Что обязательно стоит сказать самому себе, если ты в депрессии, но никогда не стоит говорить другому

депрессия, что не стоит говорить при депрессии, что стоит говорить при депрессии, как вылечить депрессию

1. Терпи

Если бы за все эти «терпи, так все живут» или «терпи, все ненавидят свою работу» я получала бы деньги, неважно даже в какой валюте, то давно бы уже оплатила себе экспедицию на Эверест, с десятком шерпов, которые подняли бы мое тело на вертолетах, ослах и собственных спинах на Эверест. Да, потому что есть у меня такая мечта.

Но, к сожалению, когда я слышу очередное сказанное кем-то «терпи», у меня лишь сильнее сводит зубы. Поэтому я хочу сказать, дорогие родные, друзья и товарищи, я и вместе со мной каждый больной депрессией человек очень сильно терпим каждый день! Каждый день жизни с депрессией, когда даже вздох приносит боль, это ничто иное как акт героического терпения.

Потому что продолжать жить, когда хочется умереть, продолжать жить, даже тогда, когда «единственное, что ты в этот момент можешь, — просто дышать», это и есть терпение. И его не может быть еще больше, оно и так является границами человеческой жизни в такие моменты. Ты вынужден терпеть постоянную боль, но при этом ты не знаешь, когда она кончится и кончится ли вообще. И я терплю. Мы терпим.

И я говорю себе это ненавистное слово «терпи» сотни раз в течение дня. И приходя на очередной прием к психиатру, я часто слышу о том, что нужно еще немного потерпеть. Потерпеть, когда начнут действовать таблетки, потерпеть острый период, потерпеть плохие обстоятельства, потерпеть… Понимаете?

Мы все очень сильно терпим каждый день своей жизни, поэтому не стоит недооценивать силу чьей-то боли или величину страдания, пренебрежительно говоря «все терпят, а ты что не можешь», ведь зачастую мы даже не представляем какие ужасные вещи, на самом деле приходится терпеть людям, живущим рядом с нами, лишь от того, что они молчат о своей боли.

2. Возьми себя в руки, дочь самурая

Когда у тебя депрессия, то твоя жизнь начинает разваливаться. Тут трудно сказать, что является первичным — какой-то «надлом жизни» и последовавшая за ним депрессия или просто появляется депрессия, берет в свои руки отбойный молоток и рушит все сферы твоей жизни одну за другой. Но, по большому счету, это не так уж и важно, что является причиной — в какой-то момент ты вдруг осознаешь, что из собственных рук уже давно выскользнул тот самый пульт управления и все происходит хаотично и бесконтрольно.

Все привычные действия, такие вроде бы легкие и доступные становятся просто «неподъемными» — ты пропускаешь занятия в институте, ты увольняешься с работы (и иногда даже едешь жить на Гоа), ты отказываешься от приглашений в гости, не берешь трубку телефона, когда тебе звонит твой лучший друг, не отвечаешь на сообщения неделями и почему-то даже сходить в душ становится невыполнимо сложным делом.

И вот в тот момент, когда не только тебе самому, но и окружающим тебя людям, становится очевидно, что твоя жизнь в руинах,  ты все чаще начинаешь слышать «возьми, наконец-то, себя в руки».

И в этот момент ты смотришь на две свои руки, на руины некогда своей счастливой жизни, на очередной пятнадцатый не отвеченный вызов на своем телефоне, в зеркало на свою немытую вот уже две недели голову, и понимаешь, что это все, на что ты способен сейчас, что для того, чтобы находиться даже «тут» и даже в «таком» состоянии, ты держишь себя в руках изо всех сил и очень крепко. Ты открываешь глаза каждый день, а ведь мог бы сдаться и сделать так, чтобы это прекратилось.

Поэтому, пожалуйста, никогда не стоит говорить никому кроме самого себя «возьми, наконец-то, себя в руки».

На собственном примере могу сказать, что я знаю, что сейчас моя жизнь все еще в руинах, что я много чего разрушила и много чего сломала в своей жизни и это все не просто смело отбойным молотком депрессии, а вполне осознано было разломано моими же собственными руками,  что сейчас, например, у меня нет работы и я снова лежу в больнице, где лечат душевные расстройства, но даже для того, чтобы это все было возможным, я держу себя в руках так, как никогда до этого не держала. Потому что я живая, трезвая и не под кайфом в этот понедельник в 12 часов дня. И это большое достижение для меня. Все могло бы быть гораздо хуже. И я часто говорю сама себе «возьми себя в руки, дочь самурая, возьми себя в руки».

3. Это пройдет

На самом деле, когда у тебя депрессия, ты не думаешь, будто твою жизнь накрыла «серая вуаль» и цвета просто «померкли», тебе кажется, что именно сейчас ты видишь жизнь без прикрас, такой, какая она есть. Ты видишь все четко и ясно. Слишком четко и слишком ясно. И, скорее всего, именно поэтому на это так больно смотреть. И жить.

Никто не может сказать тебе, когда все снова придет в норму и ты перестанешь путать «правду жизни» и «правду депрессии» и в какой именно момент это пройдет. Когда это длится неделями, месяцами или даже годами, и ты живешь в агонии депрессии уже слишком долго, слышать от кого-либо слова «эй, не грусти, завтра все пройдет» — это как получить томагавком в голову, но не умереть, а просто вытащить его и продолжать жизнь. Вот на что иногда похожа депрессия.

И я иногда повторяю сама себе слова врача «это пройдет, я не знаю, когда именно, но это точно пройдет».

Если депрессия случилась с вами в первый раз, то остается только взять себя в руки, терпеть изо дня в день и верить, что это обязательно пройдет. Это не вечно. А потом, пережив хотя бы один эпизод депрессии, вы будете точно знать, что этому наступает конец. И это знание, возможно, станет самым главным в вашей жизни, ведь вы на собственном опыте поймете, что страдания не вечны.

Да, во второй-третий-десятый раз все может стать еще хуже, сложнее и запутаннее, перестанут работать «рабочие» таблетки и будет мучительный подбор новой рабочей «схемы», потребуются новые часы психотерапии, новые усилия, новое терпение и новая вера в то, что это пройдет. 

Но это и правда пройдет.


Комментарии:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *